Um dia as coisas mudam de lugar :/

Eu acho que todos tem uma meta principal na vida. A meta da maioria das pessoas em geral é ser feliz, se casar, ter filhos, ter dinheiro, uma vida boa e saudável. A minha não muda muito, mas sou mais especifica que muitas pessoas. Pra elas, acham que ainda vão encontrar o homem de sua vida, não sabem quem é, mas pretendem ser feliz com ele; eu não, eu já sei quem eu quero, já sei com quem eu quero ser feliz e construir minha vida, e é com você.

Sabe, tem gente que fiz que eu sou muito nova pra pensar nessas coisas, que eu ainda tenho muito tempo pra tomar essa decisão, e que eu posso me arrepender profundamente disso no final. Eu não penso assim. Eu tenho uma amiga, que os pais dela estão juntos desde os 12 anos de idade, até hoje, quase 30 anos depois, e são muito felizes juntos. Se eles podem ser assim, porque eu não? Porque eu só me iludo? Porque eu sempre me apaixono pelo cara errado? Você sempre deu em cima de mim, eu sempre te rejeitei, e agora, que eu te quero você tá afim da minha melhor amiga, e o pior é que eu não falo disso com ninguém, porque eu sei que é um coisa passageira; TPM pra ser mais exata, é a segunda vez que isso acontece, e com outro homem ainda. Da ultima vez, eu me apaixonei na época da TPM, e quando passou, eu parei de gostar dele. Eu sei que é assim, eu sou assim. Mas eu acho incrível, só me apaixono por cara que não ta afim de mim, que não quer ficar comigo nem nada. É sempre assim, nunca da certo pra mim. E agora eu tenho que te ajudar como ficar com a minha amiga, claro, pra não deixar na cara.

Só acho que eu estou me precipitando demais e que meus hormônios estão me deixando louca, eu não agüento mais segurar isso, eu não gosto, eu não suporto; mas não tem o que eu posso fazer, eu não nasci pra você, e eu não posso mudar isso ://

Mesmo estando longe de ti, o seu cheiro ainda existe em mim.

tudo que começa mal, acelera o final, a dor é inevitavel e o sofrimento opcional -mentira-

Não. eu nao posso. nao posso deixar que voce faça isso comigo. voce nao pode fazer isso comigo. me queima por dentro. queima meu sangue, queima meu coração, queima tudo o que tem dentro de mim.

nao dá mais, desisto. eu nao aguento, voce me machuca, mesmo sem saber.

eu acho incrível, como tudo indica que sim, mas voce diz que nao. voce contradiz tudo. nas verdade, eu acho que voce nem nota os "sinais".

eu acho que o amor nao presta quando um dos lados nao sente o mesmo, ou nem sabe. isso nao é amor; amor é uma coisa boa. isso nao é uma coisa boa, isso é sofrimento. você abusa de mim e dos meus sentimentos. pra que isso? porque eu? porque voce? porque isso acontece comigo? porque eu sinto isso por voce? eu nao sei a resposta de nada disso.

faz um tempo que eu nao sinto isso pro alguem, e da ultima vez, sofri demais. acho que isso tudo é dificil demais pra mim, acho que eu sou fraca demais, acho que eu nao aguento isso em mim. acho que eu preciso me afastar de voce; isso eu nao acho, eu nao tenho certeza, eu nao sei. nao sei se me afastar vai ser melhor ou pior pra mim, mas que voce vai fazer falta, vai, e muita.

E nos meus sonhos

voce era o meu principe, nós passavamos a vida inteira juntos, felizes sempre um ao lado do outro, sem ninguem pra atrapalhar, sem ninguem pra nos dizer o que fazer e oque nao fazer, sem ignorancia. mas isso era apenas um sonho, que nao se tornou real, e pelo jeito nunca vai se tornar. voce nao é mais o mesmo, voce mudou comigo, mudou o jeito de me tratar; voce está tao seco comigo, curto, sem falar muito, sabe? antes a gente conversava, se zuava; agora mudou tudo, o assunto acabou, eu nao tenho o que falar, e a gente nao se fala mais. e depois disso acontecer, meu mundo cai. eu nao vou saber o que fazer, mesmo sabendo que vai acontecer. eu nao tenho como evitar, voce é o problema, nao eu. eu soube desde o começo que gostar de voce nao daria certo, mas nao sabia que seria por esse motivo. imaginava qualquer coisa, menos isso. eu nao esperava isso de voce. depois dessa, eu nao sei o que pode acontecer.

porque? porque voce está assim? porque voce faz isso comigo? nem imagina o mal que voce está me fazendo. na verdade, nem percebe que eu te amo de um jeito diferente.

eu devo merecer isso. eu devo ter feito alguma coisa pra alguem, e agora, estou sendo vingada, estou sendo castigada com esse amor que voce nunca vai notar.

mas tambem, porque eu fui me apaixonar por voce? eu ja sabia, voce ia esquecer de mim, como todos esquecem. mas eu achei que voce era especial. realmente eu achei isso. mas nao, eu estava enganada, de novo; o amor me enganou mais uma vez, e mais uma vez eu saí triste por causa disso.

eu tenho que jurar pra mim mesma nao deixar isso acontecer de novo. mas como? nao controlo os meus sentimentos.

já disse, e repito, deveria ter sido mais forte enquanto o amor ainda era fraco. mas nao, eu deixei indo, e agora estou assim.

o amor é uma merda.

Amor

pronto, agora eu tenho certeza; eu te amo. não estou bem :s, preferia quando nao tinha certeza de que era voce, preferia quando voce era só um amigo, preferia quando a gente nem conversava, preferia até quando a gente ainda nao se conhecia. preferia tudo isso do que agora, depois de tantas alegrias, estar sofrendo tanto, com esse amor platonico e secreto que eu tenho por voce. é voce mesmo. voce, aquele que nao me ama, aquele que pega todas menos eu, aquele que nao sente o mesmo por mim, aquele que nem me considera uma amiga direito. porque? porque eu fui me apaixonar por voce? porque logo voce?

eu sou uma idiota mesmo. nao devia ter deixado que isso acontecesse comigo. nao devia ter me deixado apaixonar por voce. devia ter sido mais forte, mais persistente enquanto ainda podia, enquanto ainda tinha forças, enquanto eu era maior que o amor que tem dentro de mim.

agora já foi, já perdi, essa paixao me dominou, nao quer sair de mim; eu tento, luto, mas nao consigo. nao consigo deter isso, nao consigo parar isso, nao consigo impedir voce em mim. simplismente nao consigo.

olhando parece facil, eu mesma achava facil quando via acontecer com as outras pessoas. mas nao é. o amor é um jogo, que nao te deixa sair, por mais que voce queira, nao consegue se libertar, nao consegue esconder, nao consegue ignorar.

nao tenho dúvidas, voce me conquistou, e agora nao quer me lilbertar, por mais que voce nem saiba disso tudo que eu estou passando :/

nao sei

não sei o que está acontecendo comigo, não mesmo; deve ser TPM, sl ._. minha cabeça nao consegue juntar as coisas. Todos dizem que eu estou estranha. Eu me sinto estranha.Nossa, de verdade, eu nao sei o que eu estou sentindo; é muito estranho isso, nunca aconteceu comigo, e é horrivel.nao sei, acho que eu estou mais que afim de você; nao tenho certeza, só acho.

Você já faz parte do meu coração; uma parte quer que voce fique: a parte do amor, que tras felicidade; a outra parte é a parte do ódio, que nao te quer aqui, que quer te tirar de mim, te mandar pra longe, quer o meu bem e tenta te fazer só um amigo pra mim. A parte do ódio, mesmo sendo maior, é mais fraco, sendo assim, o amor ganhou de novo, e eu continuo sofrendo...

mandar os problemas e geral tomar no cu :)

Preciso aprender a ser uma "mulher" independente. Não posso ficar meio ano esperando ele me chamar pra sair, sendo que a qualquer instante a gente já poderia estar juntos se eu nao dependesse dele, porque na verdade se for pra depender disso, a gente nao sai, nao fica, e eu nao encontro o homem da minha vida desse jeito. pode parecer loucura, eu querer um monte de homem no meu pé, como se eu fosse perfeita demais, mas pelo menos um né, pelo menos o que eu quero, seria ótimo pra mim.
mas nao sei; nao sei se eu realmente gosto de voce, se eu realmente estou afim de voce, nao sei de nada, nao posso falar disso com ninguem, acho que nem com as minhas amigas, vai que eu me iludi, vai que nao era o que eu tava pensando, e agora eu fico mal porque realmente, acho que nao era pra ser. pras minhas amigas eu estou afim de outro menino, nao sei falar sobre voce com elas, nao sei de nada, nao sei sobre os meus sentimentos, nao sei o que vou fazer sobre isso. só quero dormir, porque o unico lugar em que te encontro é nos meus sonhos.

outra coisa que acho ridículo: mulher nao pode pedir pra ficar com homem. é tipo uma regra, eu sigo e tals, mas nao entendo; quando eu pergunto, falam que é feio; que a gente pode levar um fora, nao sei o que, mas quem dá um fora em mulher? ninguem, é tenso dar fora em mulher, rs; tem vezes que eu realmente, quase pedi, quase nao aguente, me segurei, mas quase que eu abri o jogo pra voce, falei tudo o que sentia. por um lado me arrependi, por outro nao. o que voce acharia de mim? iria rir, me zuar? iria ficar comigo por dó? ou será que realmente sente a mesma coisa que eu? nao, acho que nao, voce nao sente por mim o que eu sinto por voce, infelizmente.


nao sei o que eu tenho, acho que é TPM HAHA, mas tudo pra mim tá se tornando um problema, to me afastando de todo mundo, nada mais pra mim tem graça, estou perdendo os meus melhores amigos por nada, estou deixando de fazer amizades a toa. o que está acontecendo comigo? eu nunca fui assim, sempre que eu precisei eu tive amigas pra me ajudarem. acho que é medo. medo delas acharem alguma coisa errada de mim, medo de falar coisa que nao devo, medo de deixar de falar alguma coisa, medo delas nao me entenderem, medo de realmente tudo o que pode acontecer.


enfim, mandar os problemas e geral tomar no cu.